Fy fan vad man är blåst som turist. Det enklaste sättet att tjäna pengar måste vara att köra turister, man går ju på allt?
Jag ger er, topp tre vanligaste saker folk åker på semestern som bekräftar att turister är dumma i huvudet!
3:a Häst och vagn
Skit i att åka en bil, utan ta det här fordonet. Vi har tagit ett djur som egentligen mår bäst av att springa på gröna ängar, lägger på det en ful duk och spänner fast den framför en vagn. Det går sjukt långsamt, men har du tur så får du se bajs.
2:a Cykel/springtaxi
Hej, Professor Kalkyl, du utsågs precis till dum i huvudet.
Jaa, men här jag en bra idé. Vi tar en bil, tar bort motorn och så ställer vi en människa framför bilen? Det är ju superbra, du måste visserligen stanna så att den som springer kan få dropp och/eller blåbärssoppa, men hey – det ingår alltid en mysig doft av svett.
1:a Små jävla tåg.
Tåg ska gå på räls, inte i stan. I övrigt, inga kommentarer.
I morgon börjar en resa hem som innehåller typ 12 timmar väntan utan internet. Min nördkropp kommer gå under.
Igår tog vi massage här i Ljubljana och alla vet ju hur en Thailändsk massage avslutas – med ett så kallat happy ending. Vet ni inte vad det är, googla. Gör det allra helst på en offentlig dator, typ på ett bibliotek.
Detta var självklart inte något vi var intresserade av så vi beställde Kinesisk massage.
Kinesisk massage måste vara påhittat av någon med extremt dåligt självförtroende, man masserar nämligen med stenar.
Massagens avslut, är ju The happy ending.
Jag skojar inte när jag säger att jag höll på att skratta ihjäl mig. Massagens sista minut var att hon tog en liten, liten sten och dunkade på mina ögonbryn.
Om Thailändsk happy ending är en lite mer vuxen version av vaskning.
Så måste alltså en kinesisk Happy ending vara pokemonen Onix.
Jag kom att tänka på en diskussion jag hade med en tjej för länge sedan om hur man ska agera om man är i en relation och blir masserad.
Well, för det första – jag kunde inte bry mig mindre, om Fröken Orange dissar mig för att hon blir masserad av en liten kinesisk gubbe med svarta stenar, well, då har jag inte varit en bra pojkvän och förtjänar inte henne.
Men, såhär gick mina tankar.
Om du skulle få en massage som inte var med stenar, skulle det möjligtvis vara ”skönt”, om du då tänkte på din flickvän är ju oddsen rätt höga att dina kalsonger skulle bli jätteglada. Då skulle du alltså vara ”pojkglad” med en annan kvinna.
Om man å andra sidan, inte tänker på sin tjej utan tänker på att du blir masserad av en gammal kinesisk kvinna, skulle du kanske inte bli pojkglad – men du skulle å andra sidan bli masserad över hela kroppen - och tänka på någon annan än din tjej, hur schysst är det?
Jag kom på lösningen – tänk att du masserar dig själv. Du tänker på någon det ändå är ok att tänka på och du blir förmodligen inte glad i byxan.
Någon av er kanske säger ”Öh, men vadå – försök att inte tänka på någonting!”
Aldrig. Tänk om du skulle bli pojkglad av att inte tänka på någonting, men inte då du tänker på dig själv.
Det skulle betyda att ”ingenting”, tomheten, vakumet, det svarta hålet – är sexigare än dig. Hur bra självförtroende skulle man få av det?
Steg 1: Att vara imponerad.
Du har bokat hotellet och vill intala dig själv att det är awesome. Allt är perfekt. ”Oh my good, det finns fönster??!!!” eller ”Du SKOJAR med mig, en minibar, är det här en svit eller?” (Även om minbaren endast innehåller jordnötter och en flaska mineralvatten som passerat bäst före datumet).
Steg 2: Att känna igen sig.
Du vet att du kommer sova på en okänd plats – du måste hitta något som känns som hemma. Jag brukar oftast hälla ut allt i min väska på golvet för att känna igen smärtan då jag kliver på en rakhyvel eller råkar stampa på ett par manschettknappar.
En av Ljubljanas ”toppsevärdheter”. De har inte så höga krav låter det som. Men vi ska se den här bron i dag och pröva något så crazy som att gå över den.
Steg 3: Planeringen För att känna dig trygg, vill du planera massa grejer i rummet. Det kan vara vilken skit som helst, men du måste se fram mot något.
Vanliga meningar under planeringsstadiet är ”Fan, man kanske skulle ta en dusch” och ”Nä, här kommer man ju sova som en prins”, allt för att intala sig själv om att det kommer gå bra!
Nåväl, vi är på plats i Ljubljana efter ca ett dygns resa som innehöll stopp i fyra länder, flyg, tåg, buss och promenad genom en stad som såg ut att vara uppbyggd av trasigt lego. Nu ska vi ha semester, vi hörs ikväll!
Det är inte ofta jag länkar till grejer på twitter men alltså HAHAHAH!
Jag orkar inte alltså.
Det här är roligt på så många nivåer.
1: Att tjejen kommer på det där.
2: Att snubben som blev dissad säkert tror att hon brydde sig om honom så mycket att hon ville göra sig fin.
3: Att kompisen hånskrattar åt honom.
4: Att kompisen lägger upp hånet på twitter.
Om man glömmer tshirt och ska gymma, icke ger man upp – man tar reservskjortan till kostymen.
Fördelen med detta, är att man kan vara tre typer av gymmare.
1: Stekarstyle. Upp med kragen bara.
Du dricker vatten ur champagneflaska och lägger på ungefär 100 kilo och tar sedan bort 90. Man kan vaska även på gymmet.
2: Bondestyle
Du lämnar alla gymuttryck kvar inne i omklädningsrummet. Bänkpress? Hantlar? Kilo?
Pff, aldrig.
Här snackar vi hur många höbalar du kan pressa och hur många repetitioner du kan göra med mjölkspannen. Allt annat är något för de som bor i fjollträsk.
Jag skulle också dela med mig av den trejde typen, som är sjömansgymmaren. Tyvärr kom en kille från utbildningsförvaltningen in och skulle gymma samtidigt så vågade inte fota mig, delar istället med mig av en bild på min drömkrop..
Ska vi ta och försöka reda ut det här med komplimanger en gång för alla?
Ni kan lyssan igen på Morgonpasset i morse här, där vi bland annat pratade om komplimanger.
Det har blivit något konstigt med komplimanger, vissa säger att man ska spela svårfångad och inte ge så mycket komplimanger, medans andra säger att man ska ge komplimanger och våga visa intresse.
Båda alternativen är rätt, fast på helt olika sätt.
Du ska aldrig spela svårfångad – men däremot ska du vara svårfångad.
Låter det motsägesefullt? Icke.
Att spela svårfångad, är att aldrig ge en komplimang och spela ointresserad. Att vara svårfångad, är att ge en komplimang och inte förvänta sig en reaktion!
En person som ger en komplimang och sedan står tyst och förväntar sig en reaktion, använder komplimanger som en handelsvara.
Precis som en försäljare på stranden i Thailand som öppnar väskan och visar en fejkad Rolex säger en komplimang om din bränna, vill att du ska dra fram plånboken, så vill personen som säger att du har en fin skjorta på krogen och sedan står tyst, också ha någonting.
Oavsett om personen vill ha en komplimang, en kyss eller kanske en drinki utbyte- så är det här ett oattraktivt beteende. Komplimanger är något man förtjänar, inte något man byter till sig.
Rätt sätt att ge en komplimang är ju att inte förvänta sig någonting, du säger bara att personen är snygg/rolig/galen/bra på att gå stavgång – och sen börjar du pratar om något annat på ett lugnt och stabilt sätt.
Då utstrålar du att det är helt naturligt för dig att ge komplimanger, du vet vad du tycker är attraktivt, är inte rädd för att säga det men du säger det inte för att få en reaktion och du framstår som både säker på din sak och dessutom svårfångad.
Låt säga att du tycker att en kille eller tjej har grymt snyggt leende.
Om du säger att personen har det och sen står tyst, känner personen press på sig att ge något tillbaka och kan inte ta till sig komplimangen. Fail.
Säg istället
”Fan, jag måste säga att du har grymt snyggt leende, oh, nu är det den här låten, jag älskar den, följ med, vi går och dansar!” Ta personen under armen och traska iväg till dansgolvet.
Du har gett en ärlig komplimang utan att förvänta dig en reaktion. Win.
