Att kalla jakt för ”jakt” är som att kalla ett gräl för en ”diskussion”. Jägare dödar och att jaga är att döda. Jag tycker det är bra dödande, för kött är gott och om vi inte skulle skjuta älgarna skulle apornas planet framstÃ¥ som en mjukisfilm.
Filip får inte ledigt från skolan för att döda. Trist, tycker Filips pappa.
Personligen tycker jag två saker.
1:Att som pappa vilja ta med sin 8 åring när man ska ut och döda, tycker jag är lite wierd, men det är för att jag är en lattedrickande kille i gula chinos som helst vill slippa tänka på att min biff har dödats innan.
2:Att godkänna ordvitsen som Aftonbladet gjorde är fruktansvärt. Hur kan man gå med på det som redaktör?
Men det här är intressant. Pappan klagar och tycker det är trist att skolan inte ger Filip ledigt för dödandet (Eller, egentligen ska Filip bara titta på då pappan dödar tror jag, tvekar på att Fillepille har jaktlicens)
SÃ¥här skulle jag se ut om jag dödade älg. Blunda och hoppas pÃ¥ det bästa, sÃ¥kallad ”rebellstyle”.
Vi har obligatorisk skolgång i Sverige.
Filip är 8 år. Om jag tolkar skolverket rätt ska han gå 1045 timmar i skolan i årskurs 1.
Ett ̴r har 8760 timmar. Det betyder att Filip har 7715 timmar p̴ ett ̴r d̴ han kan g̦ra andra saker Рtill exempel f̦lja med sin pappa och titta p̴ d̴ han d̦dar.
Nu kan argumenten komma att ”Ja, men man fÃ¥r faktiskt inte döda älg Ã¥ret runt utan staten har bestämt att man bara fÃ¥r döda vissa veckor”. Det är helt korrekt.
Men eftersom man som 8 åring typ går i skolan mellan 9-12 kan ju Filips pappa åka ut i skogen och döda med Filip på eftermiddagen. Och eftersom vi i Sverige är lediga när Jesus dog, flög upp till farsan, snöt sig, åt middag med boysen och massa annat så finns det nog en ledig dag under den här tiden.
Eller så kan man göra som föräldrar som inte vill döda med sina barn utan kanske gå på Gröna Lund, rida, spela bowling eller åka till sommarstugan - Man gör det på helgen.
När det gäller möten är jag dålig på mycket, men jag är grym på en sak. Det är att läsa av vilka knappar man ska trycka på hos olika människor för att få diskussionen dit man vill ha den.
Det var ett väldigt speciellt möte och jag tyckte mig ha stenkoll pÃ¥ vad ”min sida” borde göra – sÃ¥ jag en kvinna i rummet kommer fram till ett par saker via sms. När hon tittar upp frÃ¥n sin telefon ligger den där lappen framför henne.
”Inser du att det är ganska oartigt att hÃ¥lla pÃ¥ med mobilen oavbrutet”
Personen i fråga har ju naturligtvis rätt. Det är ganska oartigt att ta upp luren även om jag hävdar att det hade varit oartigare att gått runt och viskat i hennes öra.
Men, det roliga här är generationsskillnaderna.
Jag och kvinnan är i 20 Ã¥rs Ã¥ldern. Vi skickade sms till varandra. Personen som blev ”ganska” upprörd, var över 60. Hon skickade en lapp.
Det roliga ocksÃ¥ är att min bundsförvant fick skit – pÃ¥ grund av mig.
Vad gjorde jag för att stötta min kompis? Inget alls faktiskt.
Jag gick fram till personen som var arg och log sött. Hon tyckte jag var en ängel. Alla nöjda.
Sorry, A. Det var taskigt av mig. Men du hade gjort samma sak.
Adam Alsing har twittrat ”fel”. Ann-Louise är arg och säger att han ska ”dra nÃ¥got gammalt över sig!”. Lite klassiskt journalistiskt grävarbete frÃ¥n Mr. Hannes sÃ¥ kommer denna fakta fram.
Situationen är oklar. Ville hon förklara för Adam att hon tyckte han var elak, eller vill hon helt enkelt dricka ett glas vin med honom och se vart det leder?
Så är det med Eric Saaaaaaaade. Alltså, Manboy var en riktigt grym låt. Den han vann med igår sög så hårt.
När jag gjorde den där grejen för Nöjesguiden så fick jag möjlighet att såga låten lite och fortsätter gärna med det. Seriöst, lyssna på texten?
”Dont say to me it’s impossible. Cause I know… it’s possible”
Sweden 0 points.
Jag har några andra textförslag.
Säg inte till mig att det är sol, för jag vet.. det är inte sol!
Säg inte till mig att du är törstig för jag vet att du är det som man är när man inte är törstig! Säg inte till mig att du är Emil, för jag vet att du är Ida!
Säg inte till mig att vi ska på bio, för det hinner vi inte!
För ett tag sen när jag var ute, kom Erik fram och ville fota sig med mig
Vad är det som är omöjligt, Erik? För att citera mig själv, det enda jag trodde var impossible var att skriva en så sjukt dålig text, men du visade att det var möjligt. Eller förlåt, du visade att det var possible.
Grejen är såhär, att Manboy är en otroligt bra låt och jag brukar vara Erik Saade på maskerad (Det brukar jag inte, men jag ska lätt vara det nästa gång), men igår blev jag besviken. Jag hoppas att han chockar alla i Tyskland och kör Manboy. Då kan vi vinna.
Lila skjorta, skinnjacka och vante så är man Manboy-Eric Saade. Jag vet att det är impossible att han hade en tumvante, men jag visade att det är possible.
Jag hyllar väldigt sällan andra människor, inte för att det inte finns människor som förtjänar att hyllas – det gör det verkligen, utan jag tycker det är irriterande att bli medveten om att man inte är bäst.
Nu lämnar jag min lilla bubbla och ska hylla en bloggare. Vanligtvis beskriver jag mig som Sveriges roligaste bloggare. Det är fullt möjligt att jag inte är det, men jag tycker att jag är väldigt rolig och va fan, man måste ju marknadsföra sig.
Vilka är egentligen Sveriges mest kända och största bloggare?
Kissie - Bloggar om sitt liv som barbiedocka och om hur hon har på sig en BH med storleken 70A när hon egentligen behöver 75XYZQ (Jääättestor storlek.)
Hugo Rosas - Bloggar om sitt liv med sin flickvän, även om han i sin beskrivning beskriver sig som han som blev vald av Linda Rosing. Oförklarligt. Att skryta om att ha blivit vald av Linda Rosing är som att ett parti skulle börja skryta om att man tagit Sverigedemokraternas väljare. Det är inget att vara jättestolt över.
Bilden är knyckt av Aftonbladet
Paow – Bloggar om att hon inte alls är smal, har stora bröst och är ung. Det bara ser ut sÃ¥ pÃ¥ kort.
Kenza – Bloggar om hur det är att vara hipp i Stockholm med medvetenheten om att man skulle vara en nobody i USA eller England. Självinsikt. Big up!
Blondinbella – Bloggar om hur det är att vara Sveriges mest upptagna människa, ha 1000 jobb, 10 000 aktiebolag och 100 000 Företagsimperium. Hon ger alla Sveriges människor prestationsÃ¥ngest (inklusive mig) men har nu skrivit en bok om det. SÃ¥ dÃ¥ är det lugnt.
Vilken är då Sveriges bästa blogg?
Det är väldigt enkelt. Alex Schulman, släng dig i väggen. Sveriges överlägset bästa blogg tillhör Viktor Barth-Kron.
Han bloggar på ett sätt om politik som är aktuellt, oftast smart (han gillar tyvärr miljöpartiet för mycket) och fruktansvärt roligt. Han får ofta vara med i olika samhällsprogram där samhällsdebattörer sitter och säger kloka saker och är tråkiga och så sitter Viktor där och säger kloka saker och är jävligt cool.
De andra samhällsdebattörerna försöker nonchalera det faktum att de ser ut som tragiska mobboffer brevid Viktor eller hans texter. ”Seriösa” tyckare (läs oskulder och/eller torrbollar) försöker framhäva att politik är viktiga saker man inte ska skämta om. De som redan har bestämt sig för vad de ska rösta pÃ¥ och anser sig själv vara ”Viktiga” (Läs: Oskulder och/eller torrbollar) hÃ¥ller med. Resten av Svenska befolkningen tycker dessa seriösa tyckare (Oskulderna och torrbollarna) ska sluta fortsätta med att köra politiken rakt ner i dyngan.
Ur denna pretentiösa dynga som kalls den politiska sfären finns det nÃ¥gra fÃ¥ som försöker göra politik roligt, aktuellt och modernt. Jag anser själv att jag är en av dessa men ligger sÃ¥ lÃ¥ngt efter The Viktor report att jag bara ser sulan av hans sneakers när han klättrar upp ur dyngan och dag för dag bekräftar att han är Sveriges bästa samhällsbetraktare. Inte nog med att han fÃ¥r mig att skratta varje dag (det är endast han och mitt eget ego som fÃ¥r mig att skratta varje dag) han har ocksÃ¥ en synnerligen god smak när det gäller snaps – Hallands Fläder.
I natt blir det riktigt tunga grejer, jag ska gå till sängs med Jesus. Experimenten fortgår.
För er som inte vet vem Jesus var så hade han en supercool och skitkänd pappa (Jesus är alltså som Paris Hilton. Fast kille. ) och han är född på julafton. Stackars Jesus. Han fick bara presenter en gång per år.
Jesus hade ocksÃ¥ en otrogen mamma och en stor mes till farsa. Seriöst, Josef gick pÃ¥ lögnen att ”Det var en ängel som kom!”. Vilka andra yrkesgrupper hade han godkänt? Jag tycker det hade varit mycket roligt att istället för att en ängel kom och gjorde Maria gravid, var det en Syokonsulent, Sopgubbe eller en egenföretagare inom detaljhandeln.
I see you, son of a egenföretagare inom detaljhandeln (Ja, men översätt det åt mig då, gnällspikar.)
Vad räknar jag med ska hända? Well, jag vet inte riktigt. Men det här handlar inte om mig, det handlar om killen som bara får presenter en gång om året.
För jag drömmer ofta om grejer jag inte tror Jesus skulle uppskatta.
Jag drömmer ofta om sex.
Jag drömmer ofta om att jag är full.
Jag drömmer ofta om att jag har sex när jag är full.
Jag drömmer ofta om att jag slåss (Vända andra kinden till? In my dreams. Eller, inte in my dreams. �h, ni fattar.)
Jag drömmer ofta om att jag fyller år (Jesus fyller ju år på julafton och lär bli ignorerad.)
Nudu, gÃ¥ pÃ¥ vattnet-killen. Let’s do it. En natt av dekadenta drömmar väntar.
Sovexperimenten går vidare och jag hatar mig själv. Igår testade jag för övrigt att sova med fyra påsar illaluktande mat vid en soffa.
Gör inte det. Ibland säger man ”Gör inte det”. Men den här gÃ¥ngen är jag seriös. Ni kommer hata er själva.
Ni kommer vakna, tänka ”Nämen, Cheddarcheesedip är ju en riktig julfrukost. Det tar jag.” Och sen hatar ni er själva.
Dont try this at home, kids.
IgÃ¥r var jag ute med min underbara vän Johan, Isabella och Angelica. Skojfriskt värre. När vi skulle handla mat pÃ¥ Max, var jag nära att skrika ut mitt hat för kvinnan framför. Hon ville inte ha gurka, men ville ha extra tomat, hamburgaren skulle inte vara genomstekt och hon ville ha extra krispiga pommesfrites. Come on, klockan 3 pÃ¥ morgonen – vem bryyyr sig? Tillslut lutade jag mig förbi henne och sa ”Ge mig en häst, jag fixar mitt eget friscomÃ¥l. Men det fick jag inte. Istället sÃ¥ sov jag med fyra pÃ¥sar bredvid soffan. Nej, nu är det dags för en ny dag. Först, frukost. Cheddarcheese och… ja, bara Cheddarchese egentligen.
Jag vill vara tydlig – Det finns helt klart problem med kapitalism. När företag förstör miljön för ytterligare lite i vinst, eller utnyttjandet av barn i fattiga länder (Dock, sÃ¥ är inte alternativet att barnen gÃ¥r i skolan – utan de mÃ¥ste jobba för att sin familj ska överleva sÃ¥ om de slutar pÃ¥ fabriken kommer de jobba i jordbruket/sälja sina kroppar. Tiotusentals unga flickor som jobbade i mattindustrin i Tibet gick direkt ut i prostitution när man genomförde en handelsbojkott mot mattindustrin. Det är inte alltid sÃ¥ enkelt…)
Men. Det här är inte kapitalism dÃ¥ den fungerar. Jag tycker om att prata om social kapitalism, när det finns vissa smÃ¥ regleringar – men där marknaderna är fria i största möjliga mÃ¥n. De länder där utnyttjande sker, är inte länder där kapitalismen kan vara fri. Det är i fattiga länder, länder som allt som oftast har väldigt instabila förhÃ¥llanden och dÃ¥lig infrastruktur. När infrastrukturer och ekonomiska institutionerna sÃ¥som riksbanken och valutan fungerar bra, sÃ¥ kan kapitalismen vara levande och skapa välstÃ¥nd Ã¥t alla.
När kapitalismen är fri, kan den skapa viktiga, smarta – och galna saker. Som företaget här nedan.
Nu är jag alltså Blondinbellas nya kille enligt Nyhete24.
Roligt. Om vi hade varit ihop hade det varit Sveriges mest oromantiska relation eftersom vår relation är en sådan där klassisk yrkes-kompisrelation. Ungefär som om Maud Olofsson skulle bli ihop med Freddan Reinfeldt. Jag och Isabella är kompisar och jobbar ibland ihop.
Romantik är ju rätt nice däremot. Jag tycker dock att tjejer i Sverige har helt fel syn på romantik..
