Klockan 9 i morse stod jag naken med vattnet droppande från håret och en handduk slängd över axeln.
Ungefär fem minuter senare stod jag i talarstolen och kämpade för det jag tror pÃ¥, men där i mellan var det kaos.Â
Jag hade fÃ¥tt för mig att jämställdheten skulle debatteras klockan 10, men när jag slÃ¥r pÃ¥ SVT sÃ¥ ser jag ordföranden säga att vi ska diskutera jämställdhet – och jag ser att min namn är pÃ¥ talarlistan. Det var som att inse att man är pÃ¥ väg att missa flyget till Thailand.
Jag slet fram anförandet och lyckades faktiskt både fixa frisyren för TV-tittarna och andedräkten för de jag skulle prata för och så rusade jag genom ett dimmigt åre och upp i talarstolen.
Hela mitt anförande kom inte med, men det vi diskuterade var om politiken ska styra hur familjer tar ut föräldraförsäkringen, det vill säga om politiken ska styra vem som är hemma med barnen.Â
Ni kan vara lugna. Jag ska inte fÃ¥ barn nu, det jag sa innan min vän började filma var att jag om 10 Ã¥r vill bli pappa och sÃ¥ pratade jag om att jag inte vet hur mitt barn kommer växa upp – hur ska dÃ¥ politikerna veta det? Check it up.
I gÃ¥r när vi förfestade i kollektivet sÃ¥ var det en tjej där som hade den appen pÃ¥ sin Phonne(Yeh, I said it –  börja använda ”phonne” för iphone!)Â
Jag och Martin tänkte att vi har delat allt ifrån damer, till vänsterkanten i vårt fotbollslag och säng på diverse resor. Nu var det dags att dela ansikten.
Men vi blandade inte ansikten. Vad händer här? Vi skapade en helt ny människa till vänster. Vem är han?
Jag tror att han heter Kristoffer. Det var han som sköt Palme, det var han som tände den olympiska elden i Stockholm 1912.
Det var dessutom han som var otrogen med Prinsessan Madeleines Jonas. Det aset.
Var ute och tog en drink med lite polare igår och vi pratade typ bara om barn.
Jag har insett att jag längtar efter barn, men vill inte bli pappa. Men det vore soft med en bebis i kompisgänget. Någon som är en bra lyssnare.
Barn för mig är som en karusell – underbart, häftigt, spännande. Men man vill kunna kliva av dÃ¥ man mÃ¥r illa. Typ om barnet skriker jättehögt under en fotbollsmatch. Jag är alltsÃ¥ inte redo att bli pappa, men…
Jag skulle ju kunna bli morfar!
Det är perfekt. DÃ¥ fÃ¥r jag det gulliga, barnet ser upp till mig – och jag kan dessutom ropa pÃ¥ min dotter om det är sÃ¥ att jag inte orkar ta hand om en massa tjaffs.
SÃ¥…
Nu söker jag dig, gravida kvinna. Jag vill inte gifta mig med dig, jag vill inte ha vårdnaden om ditt barn. Nej, jag vill adoptera dig.
De här jävla åldersgränserna?
Har precis sett pÃ¥ film med lillebror, ”Himlen är oskyldigt blÃ¥”. Grym film.
Filmen börjar med en rätt grov kuksugarscen (vadå fult språk? Vad ska jag säga? Fellatio?) och övergår sen i misshandel och knarkbrott. Från 11 år.
Fantomen är från 15 år.
Det här med åldersgränser är rätt hetsigt. Det klart att det kanske inte är jättebra om en 3 åring ser en film där handlingen går ut på att vara elak mot nappar och gosedjur, men jag tror det är svårt att ha åldersgränser i äldre åldrar.
När folk är tillräckligt gamla för att få vara ute och springa på stan, kan de nog avgöra själva vilka filmer de ska se.
Men om man har åldersgränser, får man vara lite seriös.
Hur kan det vara så att man tycker att det ska vara 11 år på en film med blowjobs i HD och knarkbrott, men 15 på en kille som springer runt i en tight pyjamas?
Ni som har varit med länge minns ju ”The Stureplan poet” dÃ¥ jag, mot alla odds, levererade en riktigt bra dikt om alla bartenders pÃ¥ Stureplan. Efter gÃ¥rdagen, krävs ett nytt litet poem.
För feg för att dansa, för feg för att flörta
om jag lämnar min kvadrat, kommer självförtroendet störta
Min kompis plattor spelar och bara han med tjejer kelar
Jag dock min hand fint kan veva, jag lovar – det här är att leva.
Sluta säga att dans, skål och damer är underbart
att vara kompis med dj:n, är coolast så klart!
Allvarligt talat? Jag förstår om man är DJ.
Man styr på något sätt klubben och det är trevligt. Men är det verkligen trevligt att stå uppe i DJ-båset, intryckt i hörnet, när alla tjejerna vill ha ens kompis och man egentligen bara ser osäker ut?
Det var som mest typ 15 pers uppe i DJ-båset. Det såg ut som när Markoolio går ut från en konsert och massa småbarn ville ha hans autograf.
Trevlig kväll för övrigt. Dansade tills svetten rann, busade runt med Kalle, Johan och Isak (new kids in the blogg, yes) och åt ett påskägg när jag kom hem. Fast kvällen hade nog blivit ännu bättre om jag hade fått stå i DJ båset.
En så kallad backstagebild. Middag med Bella, Angelica och deras kompis Caesar.
Vi klickade rätt bra och eftersom han också älskar Las Vegas så blev det rätt högljudda och grabbiga diskussioner. Bella hävdade att det var för att vi är killar som gillar våra egna röster, vi hävdade att det var för att vi åt riktigt blodigt kött.
När jag kom dit så såg det ut som att Angelica stog och gjorde en sås med bacon. Hannes: Gud vad gott med bacon! Angelica : Eh, det är sidfläsk!
Zamalaj is the shit.
Vi vann visserligen inte serien. Men, vi vann sista matchen mot de som vann serien. Det är bra.
Förra matchen, glömde jag benskydd. Idag glömde jag rena kalsonger. Eftersom vi för 4:e säsongen i rad kom topp tre skulle vi ut och äta och dricka ett par pilsner. Och jag hade glömt fillingar. Nu stod jag inför ett val. Antingen, glida runt i jeans utan kalsonger och riskera något, oklart vad. Eller, glida runt i ett par fotbollsshorts och inte riskera det man riskerar om man är naken i ett par levis, men däremot kanske lukta lite svett. Svett är coolt. Det räcker som svar.
Plankstek, kall öl och varma minnen. Lycka.
På vägen hem, så var tunnelbanan tom. Då fick jag chansen att njuta på det enklaste och mest effektiva sätt som bara går.
Du har varit pÃ¥ ett antal lägenhetsvisningar. 3 var hur fina som helst, 1 sög. Du tar prospektet (alltsÃ¥ katalogen, fast man kallar det prospekt. Ingen aning om varför) och lägger pÃ¥ sätet. Sen lägger du upp fötterna. Du smutsar inte ner, du sköter dig. Men samtidigt kan du slappna av – och dessutom visa skitlägenheten vad du tyckte om den. I bland är det för lätt att vara lycklig. Dags för en ny vecka. Nu kör vi.
Videobloggen från igår. Det blev inte så mycket Per Morberg, det blev mer som Testpatrullen i barnprogrammet REA.
Svar på eventuell kritik
”Du brukar klaga pÃ¥ folk som bara fotar sin lunch, nu gör ju du samma sak?”
Här hade jag kunnat säga att jag faktiskt lagar middag, men det hade varit löjligt. Lite seriöst svar.
Jag kan hålla med om att det här kan vara något som jag egentligen brukar kritisera, men ändå inte.
Om man bara tittar på den här videon, så förstår jag att man inte tycker det är intressant alls. Men däremot tycker jag att om man har följt med de två senaste dagarna, med förra videon, blogginlägg däremellan och så vidare, så är det lite roligare.
Tanken är inte att skratta sig hes åt det här, såklart. Jag har ibland inlägg som är jätteroliga, ibland inlägg som är jättepolitiska. Det är det jag lever för just nu, politik och humor.
Jag vill att sÃ¥ mÃ¥nga som möjligt ska läsa den här bloggen, för att jag dels ska kunna fÃ¥ mer gig, men ocksÃ¥ för att kunna pÃ¥verka politiskt. Genom att inte bara pressa ur sig roliga inlägg, eller superpolitiska inlägg, sÃ¥ tror jag att fler personer kommer hitta till den här bloggen – och dÃ¥ ocksÃ¥ läsa när jag skriver för att försöka roa, eller när jag skriver för att försöka pÃ¥verka.
”BÃ¥de du och tjejernas skratt lÃ¥ter jättefalska!” Ja, jag vet. Jag kan bara tala för mig själv, men det känns väldigt konstigt att videoblogga, även om det är roligt. Vi har alla olika sätt att bemöta konstiga situationer. Vissa super, andra slÃ¥ss – jag skrattar. Tur det. Annars hade jag börjat slÃ¥ss med Angelica och garanterat förlorat.
Kvällen har spenderats i en tvättstuga och i ett kök.
Den här satt uppe i kollektivets tvättstuga (För er nya bloggläsare är kollektivet alltså tre av mina bästa polare som bor i en lägenhet ihop, som en myrstack fast utan barr).
Jag kan inte smälta vem som är sÃ¥ sjuk att de röker i tvättstugan. Jag satt och funderade pÃ¥ hur länge man är i tvättstugan och som max är det 15 minuter och dÃ¥ är man fan dÃ¥lig (eller är det jag som är snabb, jag manglar inte direkt mina lakan) om man alltsÃ¥ inte kan hÃ¥lla sig i 15 minuter sÃ¥ ska man ha i sig 96 cigg per dag. Det är mycket. Ni kanske tycker det är konstigt att jag räknar med att man röker i sömnen, men röker man i tvättstugan kan man nog röka i sömnen…
Sen hände en sak jag bara trodde hände på film. Vi åt tacos. Eh, alltså, det har ju hänt förut. Har faktiskt inte sett det på film alls, så det blev lite fel här. Vi gör om.
Sen åt vi tacos och då hände en sak som jag bara trodde hände på film. Jag åt så mycket att mina byxor gick sönder. Det hände verkligen på riktigt.
Nu väntar jag bara på att en gubbe i skägg kommer och säger att jag är trollkarl och att jag ska börja på en skola för andra trollkarlar, för det har jag också sett på film. Visserligen kommer jag vara 10 år äldre än alla andra på skolan, men vem bryr sig. Expelliarmus!
Jag utgår från att ni har läst den här bloggen förut och har ni inte det är ni hjärtligt välkomna, men ni oldschoolkids, ni vet vad söndagar betyder.
Jag vet inte om ni ser det, men det stÃ¥r ”Valfritt pris”.
Det här gjorde att ungefär 10 pers kom fram och drog det mest uppenbara och sämsta skämtet ”ah, valfritt pris, dÃ¥ vill jag betala 0 kronor höhö”. . Era jävla töntar, det är inte roligt. Grundregel nummer 1 ; dra inte fullständigt uppenbara skämt.
Säg inte till en tjej som är frÃ¥n SkÃ¥ne ”höhö, är du frÃ¥n Danmark?”
Nej, det är hon inte. Enligt wikipedia blev SkÃ¥ne Svenskt 26:e september 1679. 27:e september 1679 slutade ”höhö är du frÃ¥n Danmark” vara roligt.
Härma inte folk som pratar konstigt. Det är varken unikt eller snällt. Ja, min släkt från Frankrike vet att de låter som fjollor då de pratar engelska, det har folk retat dem för sedan.. Ja, så pass länge att det inte är kul. Kom på något nytt!
Jag hade verkligen hoppats pÃ¥ att fÃ¥ en stenhÃ¥rd boll mot mig sÃ¥ att jag kunde stÃ¥ stilla som en staty och vrÃ¥la ”Ã?R DET ALLT DU HAR DIN SOPA?”, men han passade istället. Fegis.
Vi vann, självklart. Jag gjorde mÃ¥l, inte alls lika självklart. Dessutom sÃ¥ var jag nära att gör det snyggaste mÃ¥let jag nÃ¥gonsin gjort, ett stenhÃ¥rt skott i stolpen. PÃ¥ nÃ¥got sätt försökte jag fÃ¥ alla att gÃ¥ med pÃ¥ att det borde räknas som Ã¥rets mÃ¥l, eftersom det var sÃ¥ nära. De höll inte med. De sa att skjuta i stolpen är som att om man är ute och jagar, skjuter – missar älgen och istället träffar en bärplockare.
Minigästblogg : Hej pÃ¥ er. Sara heter jag och jag känner Hannes sÃ¥pass bra att jag kan hans lösenord. SÃ¥ när han hÃ¥ller pÃ¥ och lagar mat, tänkte jag bara berätta för er att vi tittar pÃ¥ ”F-word” med Gordon Ramsay.
Hannes har nu tre gånger härmat de franska kockarnas röster och de som pratar väldigt speciell engelsk dialekt fyra gånger. Jag skojar inte. Snacka om att kasta sten i glashus. Säg inte till honom att jag skrev det här, grabben blir så ledsen.
