Det som ligger dig nära, är det svårt att kritisera.
Kvinnan som äger den här hunden, tycker nog att den är söt.
Jag har ju inte ett barn. Jag har sex barn.
Alltså, jag gillar deras musik så mycket att jag inte vet om jag gillar musiken eller tycker den är bra för att de är mina barn. I helgen trodde jag att de gjort en ny, häftig technolåt men det visade sig att de bara hade ramlat in i en hög med tomburkar.
NÃ¥väl. Deras kanske bästa lÃ¥t ”sparka” har de nu släppt i en aukustisk version.
Mina barn. Så jävla söta.
Konstigt nog så var vi de enda som tyckte den här formeln var bra. Det var tomt i bowlinghallen.
Här kände jag ju självklart att jag borde spexa till det lite, eftersom det inte fanns några småbarn som kunde bli rädda.
Det var varm i lokalen + att det alltid är olja på bowlingbanorna.
Min plan var att beställa en paraplydrink, rulla mig i bowlingfettet och försöka förvandla bowlingstolarna i lokalen  till en bungalow. Men nej.
Varför lärde man sig inte något nyttigt i träslöjden? Jag är bäst på att göra smörknivar, men hur klarar man sig med det på en öde ö eller en öde bowlinghall?
En grej har varit på g nu ett tag är äntligen är klart!
Jag har blivit bostadspolitiker! I kväll är mitt första möte som förtroendevald för Centerpartiet i bostadsbolaget Stockholmshem. Det ska bli så löjligt roligt.
Hade möte med en av ledarna i bolaget i morse. Han hade googlat mig.
Vad tror ni han hittade då? Jo, den här bloggen och er, kära läsare. Han var lite chockad men jag tror att jag lyckades övertyga honom om att bara för att jag kan vara politiskt inkorrekt i min blogg så kommer jag alltid att vara seriös när det gäller riktig politik.
Vi är pÃ¥ plats i Lund! Livet kunde inte vara bättre. Ok, vi hade kunnat ha sängar och egna rum – men va fan, fem pers pÃ¥ 19 kvadratmeter pÃ¥ liggunderlag det är fan liveeeeeet!
Vi spelade in en lite video på tågstationen.
Lugn. Jag lovar att om vi kommer till er stad slipper ni höra dåliga skämt och min dåliga sång. Däremot så lovar jag fruktansvärt bra standup och otroligt bra röj från grabbsarna.
Nu ska vi till stadsparken. Kom och säg hej om ni ser oss!
Nu jävlar tjejer och killar!
Ni vet hur mycket jag älskar Hildas Gitarr.
De är med i ”Metr on Stage” där man kan vinna tid pÃ¥ Way out west.
Jag vet, ni vet och de vet att om de fÃ¥r den tiden – sÃ¥ slÃ¥r de igenom.
LISTEN UP SPARTANS!
Vi ska hjälpas åt. In här och rösta
Jag tänkter inte acceptera att någon töntig trubadur vinner.
De här grabbarna levererar röj! Dra ditt strå till stacken.
Minns ni Lejonkungen, då alla gnur (eller om det var kossor. Någon form av nötkreatur) rusade fram och Simba blev rädd och sen så 10 minuter senare har kungen dött och man gråter?
SÃ¥ kändes det igÃ¥r. Jag är inte jättebra pÃ¥ att röja pÃ¥ konsert, men ”Stockholm Stad” med Hildas Gitarr svänger det ju om. Gubbigt sagt. NÃ¥got som inte är gubbigt är kärleksförklaringarna mot slutet + pussar. Mycket fint.
Känslan är fantastisk! Att se de här grabbarna först komma in pÃ¥ kurslokalen och knappt vÃ¥ga se nÃ¥gon i ögonen, för att sen se de fullständigt rocka pÃ¥ klubben igÃ¥r och idag berätta om vilka mÃ¥l de satt upp för sig själva, allt i frÃ¥n att prata med 10 nya människor per dag, till att resa jorden runt…Det är vackert och visar ocksÃ¥ att de kurserna vi pÃ¥ CR gör, är nÃ¥got positivt som gör människors liv rikare och det är en jävla ära att fÃ¥ föreläsa och coacha de här killarna.
Nu svidar jag om och ger mig ut pÃ¥ middag med hela instruktörsgänget där vi ska utvärdera helgen och se vad vi kan göra bättre till nästa gÃ¥ng. Vi kallar det i alla fall sÃ¥. Ett ”möte”. Jag vet inte om det stÃ¥r i lagboken att man fÃ¥r ha en riktigt blodig biff och en kall pilsner pÃ¥ ett ”möte”, men vi testar.
Sprang in pÃ¥ ICA pÃ¥ vägen hem. Det här är ett bevis för att mÃ¥nga människor borde försöka förändra det sätt de lever. Det finns inget tillfälle du behöver köpa ett sÃ¥ här stort pÃ¥skägg! Det där är ett sÃ¥ kallat ”Pappa reser sÃ¥ mycket och jobbar sÃ¥ mycket för att mamma alltid har huvudvärk pÃ¥ kvällarna och därför vill pappa lätta pÃ¥ sitt dÃ¥liga samvete genom att köpa ett pÃ¥skägg som rymmer allt godis som finns pÃ¥ Island”-ägg
Efter middagen smäller det.Hildas Gitarr kör en spelning på Debaser Slussen och det kommer bli undeeer (DO NOT WAIT FOR IT BECAUSE IT IS HERE AND IT IS T�NTIGT TO SAY SO!) baaart!
Utekväll med Adam, sångaren i bandet av alla band - Hildas Gitarr vi umgås ofta ett stort gäng, men ibland är det skönt att bara vara två och få tid att snacka lite.
Bilden ovan är alltså inte från ett avsnitt av CSI då mördaren lyckats stycka en kropp och gömma i ett paket mamma scan, nej nej. Man gick in där för att komma till klubben.
För er som inte känner till Slakthusområdet kan man väl säga som så att det är massa stora, läskiga magasin och så otroligt mycket asfalt. Där tyckte någon att man skulle ha nattklubb.
Vi har en regel i vÃ¥r vänkrets – ser du folk som tar bilder, rusa in och ställ dig med dem. Jag tror vi finns i ett hundratal familjealbum världen över.
Samuel, Zacke, Anton, Anton och Martin smyger in och kramas med tre ryska supportrar under EM 2008 i Ã?sterrike. En av de sjukaste resorna i mitt liv. Den ska jag berätta om nÃ¥gon gÃ¥ng…
SlakthusomrÃ¥dets klubb var ju väldigt ”söder”.
Vad är egentligen skillnad pÃ¥ Sofostyle och Stureplanstyle? Well, egentligen inte nÃ¥gon alls. De som är ”söder” – tycker ju att Stureplan är ytligare. I call bullshit. Alla pÃ¥ klubben igÃ¥r, hade lagt timtal pÃ¥ sina outfits. Det viktigaste med deras outfits är att de ska se ut som att de inte bryr sig (Byxbenen olika lÃ¥ngt upprullade, mössan lite, lite snett och sÃ¥ vidare).
Jag sÃ¥g pÃ¥ riktigt en tjej som gick runt i pyjamas. Eftersom ingen normal människa sover i pyjamas (eller?) sÃ¥ betyder det att hon har haft vanliga kläder – och tagit pÃ¥ en pyjamas, för att hon ville utstrÃ¥la nÃ¥got. Oklart vad. John Blund känns inte som en partykille. Oavsett vad, sÃ¥ är det lika ytligt pÃ¥ Stureplan som pÃ¥ Söderklubbar. Ser inget större problem med det, folk ska fÃ¥ se ut hur de vill, sen om det betyder ett par silikonpattar eller en mössa pÃ¥ sniskan, det spelar ingen roll.
Den här svettfläcken har exakt samma form som SOFO. Sjukt ytligt.
Nu, dags att titta på lägenheter. Puss på er.
Zamalaj is the shit.
Vi vann visserligen inte serien. Men, vi vann sista matchen mot de som vann serien. Det är bra.
Förra matchen, glömde jag benskydd. Idag glömde jag rena kalsonger. Eftersom vi för 4:e säsongen i rad kom topp tre skulle vi ut och äta och dricka ett par pilsner. Och jag hade glömt fillingar. Nu stod jag inför ett val. Antingen, glida runt i jeans utan kalsonger och riskera något, oklart vad. Eller, glida runt i ett par fotbollsshorts och inte riskera det man riskerar om man är naken i ett par levis, men däremot kanske lukta lite svett. Svett är coolt. Det räcker som svar.
Plankstek, kall öl och varma minnen. Lycka.
På vägen hem, så var tunnelbanan tom. Då fick jag chansen att njuta på det enklaste och mest effektiva sätt som bara går.
Du har varit pÃ¥ ett antal lägenhetsvisningar. 3 var hur fina som helst, 1 sög. Du tar prospektet (alltsÃ¥ katalogen, fast man kallar det prospekt. Ingen aning om varför) och lägger pÃ¥ sätet. Sen lägger du upp fötterna. Du smutsar inte ner, du sköter dig. Men samtidigt kan du slappna av – och dessutom visa skitlägenheten vad du tyckte om den. I bland är det för lätt att vara lycklig. Dags för en ny vecka. Nu kör vi.