I gÃ¥r när vi förfestade i kollektivet sÃ¥ var det en tjej där som hade den appen pÃ¥ sin Phonne(Yeh, I said it –  börja använda ”phonne” för iphone!)Â
Jag och Martin tänkte att vi har delat allt ifrån damer, till vänsterkanten i vårt fotbollslag och säng på diverse resor. Nu var det dags att dela ansikten.
Men vi blandade inte ansikten. Vad händer här? Vi skapade en helt ny människa till vänster. Vem är han?
Jag tror att han heter Kristoffer. Det var han som sköt Palme, det var han som tände den olympiska elden i Stockholm 1912.
Det var dessutom han som var otrogen med Prinsessan Madeleines Jonas. Det aset.
Woho!Â
Mina vänner från Centerpartiet ville fira att markandsföringsmaterialet var klart så vi gick ut och käkade tapas.
Eller, alltsÃ¥. Vi hade bestämt sen länge att vi skulle det. Men jag bestämde att vi firade mig.  Jag sa inte till dem att vi gjorde det. SÃ¥ nu kan jag, om ett par Ã¥r, säga ”haha kommer ni ihÃ¥g vad roligt vi hade dÃ¥ vi firade mig” – och sÃ¥ gör dem inte det och dÃ¥ kan jag säga att de alltid fÃ¥r minnesluckor och super som miljöpartister. Riktigt jävla dubbelwin.
 Johanna gör segertecknet för min fest. Det visste hon inte då, men det vet hon nu. Skönt att ha koll på hur man lever.
Om man har fantasi, vilket man har, så ser det också ut som att Kalles Corona står i Amandas drink. Lite som den där drinken då man släpper ner en jäger i en bärs. Det här är en Ibiza-Ubåt (Då passar det bra att lyssna på Yellow Subarine med Beatles då man dricker den)
Jag och Amanda. Jag har redigerat sÃ¥ att solen började skina. Säg inte till Amanda att jag har redigerat bilden – hon minns ju inte den här festen och dÃ¥ kan det ju lika gärna vara sÃ¥ att det var sol?Â
Konstigt nog så var vi de enda som tyckte den här formeln var bra. Det var tomt i bowlinghallen.
Här kände jag ju självklart att jag borde spexa till det lite, eftersom det inte fanns några småbarn som kunde bli rädda.
Det var varm i lokalen + att det alltid är olja på bowlingbanorna.
Min plan var att beställa en paraplydrink, rulla mig i bowlingfettet och försöka förvandla bowlingstolarna i lokalen  till en bungalow. Men nej.
Varför lärde man sig inte något nyttigt i träslöjden? Jag är bäst på att göra smörknivar, men hur klarar man sig med det på en öde ö eller en öde bowlinghall?
Vi mötte ett lag som måste varit kungar på den tiden det var hett med Bolibompa i Svartvitt (Strax innan myror i brallan knarkgrejen).
De var riktigt tekniska, riktigt passningssäkra och otroligt gamla.
En av de konstigaste matcherna jag spelat. I och med att de var tekniskt skickliga var vi tvungna att spela riktigt hårt och vi är väldigt bra på att tacklas i vårt lag så det bara flög runt medelålders män som snöbollar på planen.
Min högerfot kan för övrigt vara en av Sveriges sämsta.
Vi kan ta ett exempel från politikens värld. Jag är överlägset sämst när det gäller pensionsfrågor. Jag kan ingenting.
PÃ¥ matchen idag, sliter jag Ã¥t mig bollen pÃ¥ vänsterkanten och gÃ¥r inÃ¥t plan. PÃ¥ nÃ¥got sätt märker jag att jag tar mig till en kursgÃ¥rd i nÃ¥gon förort. Jag inser att jag kommer behöva skjuta med högerdojan – herregud, ska jag behöva debattera pensioner?
Pang. Jag får en riktig drömträff och bollen sitter i krysset, jag glider in och lattjar bort Håkan Juholt i en debatt om pensionerna, jag kan allt om de här orangea kuverten. Mina vänner kastar sig över mig och säger att jag är bäst och jag håller med och Centerpartiet får 26% och alla säger att det är för att jag debatterade så bra i pensionsfrågor!
Seger för världens bästa korplag, jag kommer somna väldigt lycklig och ha otroligt ont i min kropp i morgon.
Det var det värt. Jag debatterade för tusan pensioner!
När jag var liten, förstod jag inte alltid texter om vänskap, dikter eller filmer. Vänskap var ju nice, men kom igen – det slog inte en riktigt välstekt bigmac.
Mannen ovan heter Anton (Som typ alla vänner jag har) och han pluggar egentligen i Lund. Han pluggar till läkare. Han visade mig en av sina läroböcker idag.
Den var ungefär lika tjock som 4 biblar och minst lika svår att förstå sig på. Efter att par meningar tror jag att jag har lärt mig att en operation kan förhindra vatten i lungorna. Om någon känner att den druckit för mycket, ring mig. Jag fixar.
Avslutade kvällen i kollektivet på Gullmarsplan och en Tvspelsturnering. Jag kom överlägset sist och jag hade jobbat hela dagen.
Om du har en vän du längtat efter hur mycket som helst och som äntligen är uppe i Stockholm och du är trött – vad gör du dÃ¥? Jo, du kramar hans ben, känner dig trygg och slumrar till.
Tycker personligen att den här bilden är så fin att den får bli svartvit. Alla bilder på min gamla släkt är svartvita och de är också väldigt fina människor. Svartvitt är 2010talets färgtv!
Utekväll med Adam, sångaren i bandet av alla band - Hildas Gitarr vi umgås ofta ett stort gäng, men ibland är det skönt att bara vara två och få tid att snacka lite.
Bilden ovan är alltså inte från ett avsnitt av CSI då mördaren lyckats stycka en kropp och gömma i ett paket mamma scan, nej nej. Man gick in där för att komma till klubben.
För er som inte känner till Slakthusområdet kan man väl säga som så att det är massa stora, läskiga magasin och så otroligt mycket asfalt. Där tyckte någon att man skulle ha nattklubb.
Vi har en regel i vÃ¥r vänkrets – ser du folk som tar bilder, rusa in och ställ dig med dem. Jag tror vi finns i ett hundratal familjealbum världen över.
Samuel, Zacke, Anton, Anton och Martin smyger in och kramas med tre ryska supportrar under EM 2008 i Ã?sterrike. En av de sjukaste resorna i mitt liv. Den ska jag berätta om nÃ¥gon gÃ¥ng…
SlakthusomrÃ¥dets klubb var ju väldigt ”söder”.
Vad är egentligen skillnad pÃ¥ Sofostyle och Stureplanstyle? Well, egentligen inte nÃ¥gon alls. De som är ”söder” – tycker ju att Stureplan är ytligare. I call bullshit. Alla pÃ¥ klubben igÃ¥r, hade lagt timtal pÃ¥ sina outfits. Det viktigaste med deras outfits är att de ska se ut som att de inte bryr sig (Byxbenen olika lÃ¥ngt upprullade, mössan lite, lite snett och sÃ¥ vidare).
Jag sÃ¥g pÃ¥ riktigt en tjej som gick runt i pyjamas. Eftersom ingen normal människa sover i pyjamas (eller?) sÃ¥ betyder det att hon har haft vanliga kläder – och tagit pÃ¥ en pyjamas, för att hon ville utstrÃ¥la nÃ¥got. Oklart vad. John Blund känns inte som en partykille. Oavsett vad, sÃ¥ är det lika ytligt pÃ¥ Stureplan som pÃ¥ Söderklubbar. Ser inget större problem med det, folk ska fÃ¥ se ut hur de vill, sen om det betyder ett par silikonpattar eller en mössa pÃ¥ sniskan, det spelar ingen roll.
Den här svettfläcken har exakt samma form som SOFO. Sjukt ytligt.
Nu, dags att titta på lägenheter. Puss på er.
En så kallad backstagebild. Middag med Bella, Angelica och deras kompis Caesar.
Vi klickade rätt bra och eftersom han också älskar Las Vegas så blev det rätt högljudda och grabbiga diskussioner. Bella hävdade att det var för att vi är killar som gillar våra egna röster, vi hävdade att det var för att vi åt riktigt blodigt kött.
När jag kom dit så såg det ut som att Angelica stog och gjorde en sås med bacon. Hannes: Gud vad gott med bacon! Angelica : Eh, det är sidfläsk!
Zamalaj is the shit.
Vi vann visserligen inte serien. Men, vi vann sista matchen mot de som vann serien. Det är bra.
Förra matchen, glömde jag benskydd. Idag glömde jag rena kalsonger. Eftersom vi för 4:e säsongen i rad kom topp tre skulle vi ut och äta och dricka ett par pilsner. Och jag hade glömt fillingar. Nu stod jag inför ett val. Antingen, glida runt i jeans utan kalsonger och riskera något, oklart vad. Eller, glida runt i ett par fotbollsshorts och inte riskera det man riskerar om man är naken i ett par levis, men däremot kanske lukta lite svett. Svett är coolt. Det räcker som svar.
Plankstek, kall öl och varma minnen. Lycka.
På vägen hem, så var tunnelbanan tom. Då fick jag chansen att njuta på det enklaste och mest effektiva sätt som bara går.
Du har varit pÃ¥ ett antal lägenhetsvisningar. 3 var hur fina som helst, 1 sög. Du tar prospektet (alltsÃ¥ katalogen, fast man kallar det prospekt. Ingen aning om varför) och lägger pÃ¥ sätet. Sen lägger du upp fötterna. Du smutsar inte ner, du sköter dig. Men samtidigt kan du slappna av – och dessutom visa skitlägenheten vad du tyckte om den. I bland är det för lätt att vara lycklig. Dags för en ny vecka. Nu kör vi.
I morgon är det Earth Hour. Jag kommer absolut inte att deltaga.
Varje år dör miljontals människor i svält.
Miljontals barn dör för att de inte har rent vatten.
För varje Ã¥r – blir fabriker och tekniken bättre och miljövänligare.
Vi behöver gå framåt. Inte ramla bakåt i mörker.
Om det är bra att släcka lampan, varför ska vi inte alltid ha släckt?
Jo, för att våra forskare har lampor tända i sina laboratorium.
För att i fabrikerna som gör mediciner och renar vatten, så använder man lampor.
Vi behöver lampor – och vi mÃ¥ste fÃ¥ bättre och effektivare energi i hela världen.
Om du vet att Earth Hour är fel. Sprid den här videon där fantastiska Magnus Andersson talar om varför han inte kommer deltaga i Earth Hour.
Earth hour är ett jippo som bara lättar på folks samvete. Om du vill känna dig duktig, släck lampan. Vill du förbättra världen, tänd lampan och jobba.
Paniken som jag kände då jag insåg att jag hade glömt benskydden, gick inte att beskriva.
Vi har diskuterat hur jag spelar fotboll. Jag är inte så bra på att passa, jag är inte teknisk och kan inte göra snygga målgester. Men helvete vad jag smäller på i närkamperna. Nu hade jag inga benskydd. Vad göra?
Oh, yes I did.
Grejen är den att man inte får spela om man inte har benskydd. Att ha tidningar runt benen skyddar inte direkt, men det ser i alla fall ut som att jag har benskydd.
När jag spelar fotboll går jag in i någon form av trance, jag kan knappt känna smärta under matchen (Förutom när jag typ bryter något och det har jag bara gjort en gång). Efter matchen däremot, så går det några minuter och sedan har jag ont överallt och så får man gissa när under matchen det hände.
Konstigt nog, hade jag efter matchen inte ont pÃ¥ benen. Däremot hade jag fruktansvärt ont i pungen. Jag vet inte om jag har missat nÃ¥got, jag trodde att benskydd bara skyddade benen, men uppenbarligen skyddar det dina smÃ¥ juveler ocksÃ¥ – eftersom det här är första gÃ¥ngen jag haft ont där efter en match och det var första gÃ¥ngen jag spelade utan benskydd. Vet inte om jag ska klaga pÃ¥ Intersport som sÃ¥lde mina benskydd, eller om jag borde fÃ¥ Nobelpriset i medicin. Kanske bÃ¥de och.
Om man har en tidning på benet och blir svettig, vad händer då?
Jo, tidningen färgar av sig.
Det här är mitt ben, med massa fläckar. Efter att jag duschade försvann alla fläckar utom en – som var ett blÃ¥märke. Jag funderar pÃ¥ att ha en tävling (det har man tydligen i bloggar) där ni fÃ¥r gissa vilket det var och sÃ¥ fÃ¥r vinnaren den där hundtidningen jag använde som benskydd. Grymt pris va?
Efter matchen hade jag gig. Det var väldigt speciellt – sÃ¥ speciellt att det fÃ¥r ett eget blogginlägg imorgon.
Puss på er.
