Man måste ge cred till artister som ändå försöker göra buiss även utöver sin musik.
Eric Saade har gjort så att för 1500 spänn så får man träffa honom och få en autograf.
Jag är då på något sätt Eric Saades motsvarighet till Pirate Bay.
Det här var för ett tag sen. När jag vaknade nästa morgon hade jag den här lappen i fickan.
Alltså jag säger inte att det här är Erics autograf. Det behöver inte vara så. Men, man vet ju aldrig. I sådana fall har jag ju krossat systemet. Typ.
Folk som är klantiga, ensamma, rädda och allmänt underlägsna ska man inte driva med. Om de inte är rädda för möss, för de behöver lära sig.
Men, folk totalt utan självinsikt fÃ¥r man driva med hur mycket som helst.Â
Att Johannes Brost ger ut sin biografi är inget konstigt. Han har ändå spelat Jokern i Rederiet för, eh, ja länge sedan. Och varit full jättemånga gånger på Stureplan. Klart man vill läsa om det.
Det intressanta är dock vad han säger om varför han ska göra det.
”Kan Zlatan sÃ¥ kan väl jag?”
Oh, sedär.
Käre Johannes, jag ser fram mot att läsa din bok. Efter det ser jag fram mot att
1 : Se dig lyckas klacka in en boll mot Italien. Eller förresten, du behöver inte ens göra mål. Bara klacka bollen. Eller skit i bollen också, rör lite på ena benet bara.
2: Se dig lyckas träffa en kvinna som heter det som är viktigast i ditt liv (Zlatanz zuperzötatjej heter Helena Seger) och ni blir kära. (Jag känner en tjej som heter ”Och chilinötter” i efternamn – sugen?)
3: Se dig PÃ¥ frÃ¥gan vad din tjej (hon nötter) fick i present svara ”VadÃ¥ present, hon fick ju Johannes?” och folk ska tycka du är skön dÃ¥ du säger det.
4:  Se dig bygga en bar i RosengÃ¥rd som du döper till ”Johannes bar”.
Det är inget problem för dig. Kan Zlatan kan väl du?
Sossarna ska välja ny partiledare och allt för mÃ¥nga journalister säger att man ska ”försöka vaska fram en ny partiledare”.
Herregud, bratskunskapen bland vÃ¥ra journalister är skrämmande.Â
Man har ju redan gjort det, att vaska innebär att man beställer något helt i onödan, som man snabbt förstör utan att någon har en glädje av det - man vaskade ju Håkan Juholt.
Men, det är möjligt att man kan använda lite fler bratsuttryck pÃ¥ politiken.Â
Tomas Östros hade sagt att ”Juholt var som en popcornmaskin som spottade ut förslag!”.Â
Det var han inte, han var en champagneflaska som sprutade ut förslag. Â
Â
Man säger inte att ”hon eller han” behöver ha vissa egenskaper som partiledare, utan ”gubben” eller ”gumman”. Viktigt dÃ¥ är att du inte uttalar det som du säger till en 84 Ã¥ring, utan sÃ¥ som du säger till en 27 Ã¥rig mediaprofil. Gubbäääään. Gummäääään.
Man säger också att det verkställande utskottet behöver samtala med stora delar av partiet och ha bra samtal. Men alla vet att man inte säger så. Verkställande utskottet behöver schteka lite.
Oavsett hur det blir, hoppas jag att sossarna får fram en riktigt schön lirare, någon man kan ha suuuupertrevligt med, så att vi får igång lite politik i Sverige igen. Nu kööööööör vi!
Stockholmare, vi måste skämmas eller vara stolta.
Utgång igår med my homie Sergej och vi avslutade kvällen med att äta flott på Donken.
Där satt dessa damer från Norrköping och sågade Stockholm. Här vet jag inte om jag ska vara stolt eller besviken.
För alltsÃ¥ – Jag gillar inte vÃ¥ld. AlltsÃ¥ är jag stolt att ingen körde upp nuggets i nästan pÃ¥ damerna (som i övrigt var hur softa som helst) men samtidigt…
Tror ni någon skulle kunna sitta i typ Moskva eller Harlem och såga platsen där de just är ostraffat?
Så. Stolt eller besviken, kan inte bestämma mig.
Folk med för mycket pengar (eller med alldeles för dålig självkänsla) roar ju sig med att slösa champagne på olika sätt.
Förra Ã¥ret var det ”vaska” (köp en – häll ut den) i Ã¥r ”traska” (Köp en flaska – och gÃ¥ där ifrÃ¥n).
Detta är ett jävla dräggbetende av folk som vill hävda sig med sin plånbok istället för sina personligheter.
Men, keep on doing that så dricker jag champagne med era tjejer istället. Anyhooow. Jag tänkte hjälpa schtekarna lite på traven, så med hjälp av mig själv och lite folk på nätet har jag sammanställt vad som är inne nästkommande år!
2012: Smaska champagne РK̦p en flaska Champagne. Stoppa den i munnen och tugga sen med ̦ppen mun.
2013 : Daska Champagne - Köp en flaska Champagne. Slå en stureplanstjej på rumpan.
2014 : Fnaska Champagne РK̦p en flaska Champagne. Ligg med den och stoppa sedan ner en tjugolapp.
2015: Plaska Champagne РK̦p en flaska Champagne och g̦r ett fotbad.
2016: Flaska Champagne - Köp en flaska Champagne och häll upp den i en annan och mycket billigare flaska. Typ Fun light.
2017: Maska Champagne – Beställ en flaska Champagne, men beställ den riktigt, riktigt, riktigt lÃ¥ngsamt.
Utekväll med Adam, sångaren i bandet av alla band - Hildas Gitarr vi umgås ofta ett stort gäng, men ibland är det skönt att bara vara två och få tid att snacka lite.
Bilden ovan är alltså inte från ett avsnitt av CSI då mördaren lyckats stycka en kropp och gömma i ett paket mamma scan, nej nej. Man gick in där för att komma till klubben.
För er som inte känner till Slakthusområdet kan man väl säga som så att det är massa stora, läskiga magasin och så otroligt mycket asfalt. Där tyckte någon att man skulle ha nattklubb.
Vi har en regel i vÃ¥r vänkrets – ser du folk som tar bilder, rusa in och ställ dig med dem. Jag tror vi finns i ett hundratal familjealbum världen över.
Samuel, Zacke, Anton, Anton och Martin smyger in och kramas med tre ryska supportrar under EM 2008 i Ã?sterrike. En av de sjukaste resorna i mitt liv. Den ska jag berätta om nÃ¥gon gÃ¥ng…
SlakthusomrÃ¥dets klubb var ju väldigt ”söder”.
Vad är egentligen skillnad pÃ¥ Sofostyle och Stureplanstyle? Well, egentligen inte nÃ¥gon alls. De som är ”söder” – tycker ju att Stureplan är ytligare. I call bullshit. Alla pÃ¥ klubben igÃ¥r, hade lagt timtal pÃ¥ sina outfits. Det viktigaste med deras outfits är att de ska se ut som att de inte bryr sig (Byxbenen olika lÃ¥ngt upprullade, mössan lite, lite snett och sÃ¥ vidare).
Jag sÃ¥g pÃ¥ riktigt en tjej som gick runt i pyjamas. Eftersom ingen normal människa sover i pyjamas (eller?) sÃ¥ betyder det att hon har haft vanliga kläder – och tagit pÃ¥ en pyjamas, för att hon ville utstrÃ¥la nÃ¥got. Oklart vad. John Blund känns inte som en partykille. Oavsett vad, sÃ¥ är det lika ytligt pÃ¥ Stureplan som pÃ¥ Söderklubbar. Ser inget större problem med det, folk ska fÃ¥ se ut hur de vill, sen om det betyder ett par silikonpattar eller en mössa pÃ¥ sniskan, det spelar ingen roll.
Den här svettfläcken har exakt samma form som SOFO. Sjukt ytligt.
Nu, dags att titta på lägenheter. Puss på er.
Ni som har varit med länge minns ju ”The Stureplan poet” dÃ¥ jag, mot alla odds, levererade en riktigt bra dikt om alla bartenders pÃ¥ Stureplan. Efter gÃ¥rdagen, krävs ett nytt litet poem.
För feg för att dansa, för feg för att flörta
om jag lämnar min kvadrat, kommer självförtroendet störta
Min kompis plattor spelar och bara han med tjejer kelar
Jag dock min hand fint kan veva, jag lovar – det här är att leva.
Sluta säga att dans, skål och damer är underbart
att vara kompis med dj:n, är coolast så klart!
Allvarligt talat? Jag förstår om man är DJ.
Man styr på något sätt klubben och det är trevligt. Men är det verkligen trevligt att stå uppe i DJ-båset, intryckt i hörnet, när alla tjejerna vill ha ens kompis och man egentligen bara ser osäker ut?
Det var som mest typ 15 pers uppe i DJ-båset. Det såg ut som när Markoolio går ut från en konsert och massa småbarn ville ha hans autograf.
Trevlig kväll för övrigt. Dansade tills svetten rann, busade runt med Kalle, Johan och Isak (new kids in the blogg, yes) och åt ett påskägg när jag kom hem. Fast kvällen hade nog blivit ännu bättre om jag hade fått stå i DJ båset.
